2011. szeptember 23., péntek

Vadvízi hétvége - 1. fejezet

Végre eljutottam odáig hogy beszámoljak legújabb élményeinkről. Az első részéről legalábbis. Aztán ki tudja meddig jutok ma.
Már az elején szeretném tudatni mindenkivel, aki elolvassa, hogy ÉLETEM EDDIGI LEGFANTASZTIKUSABB PILLANATAIT éltem át. :)

Előzmények:

Sokat tanakodtam hogy mivel lephetném meg Danit 30. születésnapja alkalmából. Szerettem volna olyat adni neki, amiről régóta álmodozott, ami után régóta vágyott, viszont nem csak egy tárgy, amit felvehet, hordhat és odateheti a "többi" mellé a szekrénybe (re). Sokáig nem kellett tépelődnöm, tudtam, ha igazán "ütőset" szeretnék, meglepem egy rafting hétvégével. Gondoltam magamban..miért is ne..ha már minden komolyabb anyagaikat igénylő tervünk meghíúsult idén, miért is ne engedhetném ezt meg neki és magamnak..

Azt gondoltam, talán többé nem is lesz erre lehetőségünk, mert ha vannak is álmaink, vágyaink, hajlamosak vagyunk mindent előbbre helyezni annál. (Persze természetesen legtöbbször ésszerűségi okokból tesszük ezt. )
Miután kiválasztottam a céget akikkel  megszerveztem , úgy döntöttem, ha már lúd, legyen kövér..a két rafting mellé egy canyoningot is beterveztem, amivel egy teljes hétvégi programsorozat jött össze. Már csak ki kellett várni, hogy odaadhassam. (Ez volt a legnehezebb feladat.)

Olaszországi nyaralásunkon érte a szülinap, diszkréten "csúsztattam" kezébe a borítékot, benne az ajándékutalvánnyal, amire a következő idézetet választottam ismeretlen szerző tollából:

“Ma van az a nap, amikor megünnepeljük a pillanatokat – megállunk, hogy érezzük a napfényt, és saját szivárványt építünk.
Ma van az a nap, amikor megünnepeljük a lehetőségeket, és nekivágunk saját kalandjainknak.
Ma van az a nap, amikor élünk és nem aggódunk, amikor megünnepeljük az örömöt, amikor időt találunk álmainkra, és arra, hogy higgyünk a csodákban.”

Mindent elmondott helyettem.
 
 
Danit nem láttam még így örülni. Tudtam hogy ennél jobbat ki sem találhattam volna.

Eztán következett a szervezkedés. Hamar megegyeztünk abban, hogy meghosszabbítjuk a hétvégét 1 nappal és hétfő este érkezünk. Gondoltam, ha már eljutunk egy ilyen csodás helyre, érdemes lenne a programok végeztével kirándulgatni kicsit és megismerni a vidéket.
Minden nap megemlegettük az indulás napját.

Ahogy az lenni szokott az autónk, az indulás hetében problémázni kezdett. Gyorsan szerelőhöz futottunk, szerencsére csak egy aprócska gond adódott és még pénzbe sem került. Gps-t magunkhoz vettük és biztonság kedvéért kinyomtattunk két útvonaltervet is. :)Úticél: Szlovénia-Bovec

Mikor elküldték az utasprogramot és a biztosításhoz szükséges információkat, a mellékelt időjárás link jóvoltából megtudtam, elég esős idő ígérkezik. Bepánikoltam hogy lefújják a programot, hiába megyünk, mi lesz stb..A kis rutintalan..fel is hívtam őket, megnyugtattak, hogy semmi vész nem lesz, higyjem el, a program nem marad el, ennél rosszabb időben is tartottak ilyesmit, sokan jelentkeztek és különben is..esőben a rafting élvezetebb is tud lenni..(akkor már több hete aszály volt és a folyó eléggé visszahúzódott).

Miután megbizonyosodtam hogy a hétvégénk semmiképpen sem hiúsul meg, eszembe jutott, hogy én sátrazni szerettem volna a csodaszép kora őszi időben, de így viszont azon nyomban apartman után kellett nézni, ami nem volt könnyű feladat. Az ember azt gondolná, mégiscsak holtszezon van szeptemberben vagy mi..(utólag tudom, hogy itt nem igazán van ilyen). A legtöbb szálláshely vagy túl drága volt, vagy tele. Egy szállásközvetítő honlapján sikerült rábukkannom egész reális áron egy last minute apartmanra, pont két főre. Ezelőtt interneten nem igazán intéztem szállásfoglalásokat, de valamikor ezt is el kellett kezdeni. Szállás letudva. Hű, beötlött, hogy esőkabátot kell vennünk, de valami jobbat, ami biztosan "megvéd" bennünket, semmi esetre sem szerettem volna a szobában ücsörögni az idő miatt. Munkatársam másnapra hozott nekem két tuti esőkabátot, hogy véletlenül se költsek ilyesmire.


Örültem mint majon a farkának és megnyugodtam, hogy immáron az eső sem áll az utunkba hogy elinduljunk a nagy kaland irányába. :)

folyt. köv.

2011. szeptember 14., szerda

Vénuszlakók kontra Marslakók

3 napja nem tudok rendesen aludni, tiöbbször felébredek az este/éjjel folyamán. A szomszéd kutyája igaz hogy egy tündér, de oltárira fel tud bosszantani, amikor ugyanabban az időben rákezd és megállás nélkül ugatja a semmit.

Többnyire a nyugtalan éjszakáim miatt nem érzem magam kipihentnek. Mire hazaérek egy csomó egyéb feladat akad, ami miatt nem tehetem meg hogy ledőlök egy délutáni szunyára, egyszerűen sajnálom rá az időt, hiszen olyan gyorsan este lesz amúgy is. Persze este amint kényelembe helyezem magam a kanapén és lazíthatnék végre, 10 perc után azon kapom magam, hogy leragadnak a szemeim. Nincs energiám egy filmre, egy jó kis masszírozásra, semmire. Hányszor elképzelem, hogy majd németezem,  kártyázunk (megtanulok pókerezni), a sakkot is kipróbálnám. Lelkiismeretfurdalás gyötör attól ha idő előtt kidőlök, mert ilyenkor tudnánk egymással is foglalkozni főleg. Azt sem akarom hogy az értékes pillanatok helyett megállás nélkül a tévét bámuljuk és a kutyuson kivül semmi mással ne foglalkozzunk.

Mindenkinek vannak elvárásai, de ezeket az elvárásokat akkor tudjuk maximális odaadással teljesíteni, ha megkapjuk hozzá a lelki alapokat.Legalábbis mi nők ilyenek vagyunk.(Tudom fordítva: akkor tudnak lelki alapot szolgáltatni, ha mi nagyon odaadóak vagyunk:))  Nem általánosítok mégsem, mert tudok olyan nőkről is, akik érzelmileg elég minimálisat kapnak párkapcsolatukban, mégis ott tudnak lenni ahol kell, bizonyos helyzetekben. Sokszor azt hiszem, a pasik ezekkel a nőkkel járnak(járnának) a legjobban, mert szinte nulla energia ráfordítással magukhoz tudják láncolni őket és "használni" értékeiket. Csúnya szó, de azt gondolom ez a találó ebben az esetben. Nem szeretnék feministának tűnni, tisztelem és becsülöm én a férfiakat, szeretem is őket, elismerem, hogy nélkülük sosem lenne semmi egész. Viszont tény, hogy a legtöbb dologba, főként párkapcsolataikba szeretnek csupán annyi energiát fektetni, amennyit feltétlenül muszáj. Ez nem akkora probléma, csak az olyan "lelkis" csajok mint én, ezt olykor nehezen viselik. Talán ezért nem voltam eddig túl szerencsés a kapcsolataimmal, mert több dolgot vártam el, mint amennyit teljesíteni képesek. (Nem alábecsülésképpen írtam!!)Most megint általánosítottam, holott tudom, nem mindenki ilyen. Szerencsém van ismerni ellenpéldákat is erre, na meg hát személyes tapasztalatom is van benne D személyében, akitől olyan dolgokat kaptam megismerkedésünk folyamán, ami addig teljesen ismeretlen volt számomra..igaz egy ideje kicsit alacsonyabb lángon ég(ünk), attól függetlenül hihetetlen jó embernek tartom!

Akkoriban, fel sem merült bennem, hogy hamarosan ő is becsatlakozik azoknak a férfiaknak a sorába, akik elfelejtik az évfordulókat, megszűnik minden kreativitásuk amikor a szerelmükről van szó, az apróságokról nem is beszélve..mindaz amiről fentebb írtam, eltűnnek az energiák..

És hogy miért van ez így!?Egyetlen magyarázat jut eszembe:

Amikor van otthon süti, nem kell, nem kívánjuk az édeset. Pár nap után a szemetesben köt ki, vagy elosztogatjuk erre-arra. Na de ha nincs!!Ölni tudnánk egy falatért!Lelki szemeink előtt lebegnek azok a finom falatok, amiket kidobtunk és nem nyomtunk le a pociba. Megfogadjuk, többet ilyen hülyék nem leszünk és mégis rendre elkövetjük ezt a hibát. Valahogy így működik ez a férfiak terén is. Amikor azt láttam hogy valaki a kelleténél jobban akart szeretni engem,  fene se tudja miért, de beijedtem és eltaszítottam magamtól. Ahelyett hogy értékeltem volna, teherként éltem meg. Aztán amikor a "kukába" került, elkezdtem sóvárogni..és sóvárgok azóta is..Hát ilyenek vagyunk..ilyen vagyok én..Idióta..:)

A Nők és férfiak c. bejegyzésemben volt szó arról, hogy a nők biztonságra vágynak, szükségük van a szerető társ támogatására, támaszára, jelenlétére még akkor is, ha egyedül is képesek megoldani az adott helyzetet. Kell hogy ők legyenek azok, akikről gondoskodni kell (még úgyis ha sok emancipált nő hülyeségnek tartja) nem véletlenül hívja a tárdadalom a "gyengébbik" nemnek őket. Eközben egy férfi számára teljesen természetes az egyedül boldogulás, az "én" központúság. Tiszteletben kell ezt tartani. A baj ott kezdődik, amikor a pasi megpróbálja a nőre ráerőltetni, hogy legyen önálló, boldoguljon tőle függetlenül is, mert "egyedül is meg kell találnia önmagát".Nem mintha képtelennek érezném magam erre, egyszerűen csak a "régi" értékeket képviselem és fogom is, ha tetszik ha nem. Ha megszűnik a biztonság érzése, a nő meginog és magányossá válik. Amilyennek én is mostanában a kelleténél kicsit gyakrabban éreztem magam. Ha ez megváltozna, teljesen más szemmel látnám a világot. Amikor egy férfi megöleli a párját vagy megfogja a kezét az utcán, a koncerten vagy bárhol, számomra azt sugallja hogy védi, oltalmazza őt. Ha pedig úgy állnak vagy mennek egymás mellett mint két tök, arra következtetek hogy a szerepek kissé elmozdultak..

Vannak férfiak, akik az erős, önálló független nőket kedvelik..főleg most hogy átfordult a világ és sok esetben már a nők "tartják" el őket. Sosem szeretnék ilyenné válni.

Ezúton szeretném megköszönni a bíztató szavakat amiket a blogom kapcsán és amúgy kapok, jó tudni hogy ennyi szerető ember vesz körül. Nekik, Nektek köszönhetem, hogy még mindig igazi nőnek érezhetem magam, jó embernek, eviláginak, nem valami eltévedt utazónak:)Mert tudom, ha "rossz" lennék, nem volnának ilyen emberek a közelemben, mint amilyenek TI is vagytok!!Örök hálám...

2011. szeptember 12., hétfő

Kisiklott életek


Leszögezem, nem elégedetlenkedni szeretnék. Nem siránkozni és nem panaszkodni. Csupán megkönnyebbülni kicsit.."Beszélgetni" valakivel..
 
Az elmúlt napokban a kelleténél többször kattogtam a jövőn..igyekeztem magam elé képzelni az életemet 1 év múlva, 5 év múlva, 10 év múlva..Bár ezerszer megfogadtam, hogy nem teszem, gyakran mégis elkapott a hév. Magam sem tudom miért engedtem, hisz nem esik jól mert olyankor az az érzés hasít belém, hogy valamit nagyon elrontottam valamikor..na de mikor és hogyan. A következő dolog amin nem szabadna tépelődni. Ami volt az volt, elmúlt és vége, sosem tudom megváltoztatni többé és sosem pörgethetem vissza az idő kerekét. Valamiért mégis ez az állandó mozgolódás fejemben, hogy ha akkor..régen nem hozok ennyi rossz döntést, talán most nem itt tartanék. Sehol..
 
30 éves leszek és az iskolai eredményeimen kivül semmit sem tudok felmutatni. Arról ábrándoztam folyton, hogy mire idáig jutok, egy kellemes munkahely, szerető férj vesz körül és legalább ábrándozunk egy gyerkőcről, még ha tudjuk is, annak nem most van itt az ideje..Nem az bántja a lelkem igazán, hogy mindez még nem adatott meg számomra, csupán a tudat..hogy az amiben jó lennék, az amiben maximálisat tudnék nyújtani (így van, mert érzem, tudom) jó messziről elkerül. Elkerül, hisz még csak nem is beszélünk közös jövőről, mintha nem lennének ilyen jellegű tervek, csupán a pénzszerzés, az egzisztencia megteremtése lengi körül a napjainkat. Elkezdtem tartani attól, mi lesz, ha mindez majd végigkíséri az életemet és elveszik minden emberi érzés, a meleg otthonról szőtt álmok, az igaz értékek..a szeretet és a harmónia. Ezért keresem az okokat állandóan és rágódom, vajon megtalálom-e azt az utat, ami elvezet a céljaimhoz. Helyes-e csupán a jólétre várni, helyes-e ha azt gondoljuk, a család akkor az igazi, ha stabil anyagi háttér van mögötte, helyes-e minden valódi érzelmet elnyomni és pusztán racionális lépésekkel haladni előre hogy megteremtsük a feltételeket..

Nem hazudok, a szemem gyakran könnybe lábad, mikor embereket látok magam körül őszintén és felszabadultan nevetni, beszélgetni, családokat együtt sétálni, kirándulni, párokat akiknek közös álmaik vannak. Én csupán annyit tudok biztosan, hogy mindenáron dolgozni és dolgozni kell, elmenni innen, a határ túloldalára, a diplomámmal bármilyen munkát elvállani, azért hogy minél több pénz álljon a házhoz. Hogy boldogulni tudjak egyedül is, mert ugye nem az az első, hogy MI, hanem hogy egyedül is meg tudjunk állni a lábunkon. (Csak tudnám számomra miért a szerelmem áll az első helyen és miért nem tudok mellette önző módon a saját érdekeim szem előtt tartva "építkezni".)
 

Egyetértek azzal, hogy nem élhetjük le az életünket albérletben, szükségszerű hogy legyen nekünk is egyszer saját otthonunk, de félő, mire megspóroljuk a millióinkat, már úgyis más aratja le a babérokat, mert mi ketten addigra teljesen elhidegülünk egymástól. Abba pedig belegondolni sem merek, hogy annyi pénzt megkeresni amennyi kellhet ahhoz az élethez amibe már "belefér" a család, hány de hány évre van szükség, sokszor még egy élet is kevés..
 
Aztán folytathatnám azzal, milyen pokoli amikor úgy érezzük, nem kellünk szőrőstül-bőröstül, pedig az adottságaink megvannak ahhoz, hogy valakinek mi legyünk a mindene..Tudom hogy a férfiak és nők mennyire mások tudnak lenni, de azt hiszem, én rábukkantam arra az egyre, aki még a másnál is másabb..akinek nagyon sajátos nézetei vannak az érzelmekről, akinek nem gond pikk-pakkra lezárni és elnyomni ezt-azt a lélekben, aki csupán önmagával teljes és nincs szüksége senkire ahhoz, hogy "nagy dolgokat" vigyen véghez. Na de ott van belül valaki (ha még ott van egyáltalán), akit én megismertem, akiért képes voltam új életet kezdeni, akiért képes voltam megtenni mindent. Akit annyira megszerettem. Akire a mai napig várok. Tudom hogy semmi olyan nem tettem, amiért engem kellene hibáztatni, hogy eltűnt a másik felem, mert egy igazi szerelemnek azoknál a dolgoknál sokkal sokkal többet ki kell bírnia.
 
Amikor kitaláltam a bejegyzés címét, akkor az a hajléktalan szerű fickó jutott eszembe, aki tegnap ott ácsorgott mellettünk a P.U.F. koncerten. Lába közé szorított egy GYSEV-es papírzacskót, amiből egy kiscica kandikált ki. Addig izgett mozgott, amíg a táska felborult és a kiscica kibújt a táskából. De nem futott el, a gazdája lábához bújva figyelte a külvilágot. Az ember felvette, a nyakához tette és látványosan mulatott tovább a zenére miközben az kapaszkodott a kötött pulóverbe. Eleinte nem tudtam eldönteni, hogy kit sajnálok jobban. A kis állatot vagy a hajléktalant, akinek a táskájában lapuló két darab zsemle, a műanyag üvegbe töltött tablettás bor no meg a kiscica volt a mindene valószínűsíthetően. Aztán arra gondoltam, hogy ő válaszotta, az ő döntése volt, az életébe pedig beengedett valakit, aki őt önmagárért szereti hogy valamennyire mégis kerek legyen nyomorult élete.

Amikor álmodozom és jó életet képzelek el magamnak meg a családomnak, nem kacsalábon forgó palotát látok és menő járgányokat, külföldi luxusutakat, hanem összetartó vidám családot vasárnapi ebédekkel, barátokkal, közös Karácsonnyal, bicajtúrákkal, kirándulásokkal, piknikkel, játékkal, beszélgetésekkel..Olyan családot ahol mindenki tiszteli a másikat, soha nem beszélik ki egymást, akik önzetlen módon segítenek ott ahol tudnak, mert igenis csak EGYÜTT lehet minden tökéletes..

Vajon mi kell az igazi boldogsághoz?Pénz?Valódi érzések, érzelmek!?Jó ha van mindkettő..no de ha egyikről le kellene mondanunk, akkor mit választanánk!?Nehéz döntés..még nekem is az, aki sokszor túlcsordul. De azt hiszem a végén a "kiscicát" választanám.


2011. szeptember 7., szerda

Szabadság II. felvonás

Vége...a nyárnak. Tudtuk hogy eljön ez a pillanat, mégsem lehet felkészülni rá. A pihenésünk idén elég aktívra sikeredett.

Karneválszínház: első sor, közép. Egy kedves ismerős jóvoltából. Szerettem. Vidám volt és könnyed. Bár Udvaros Dorottya nem tartozik a kedvenc színésznőim közé, nem zavart a jelenléte a színpadon:)Másfél óra teljes kikapcs. Köszönöm!

Gyerkőc-kavalkád: Csenge(7) és Bence(5) töltött velem két napot. Be kell hogy valljam, ha nincs édesanyám, a sárvári fürdőn nem boldogultam volna egymagam velük. Sokat pörögtünk, az új rész csúszdáit különösen kedveltem. Szívesen elhozom őket máskor is, mert az elevenségük ellenére fényt hoznak a napjaimba. Az este legmeghittebb pillanata volt, mikor lefekvés előtt Bence, édesapja miatt pityergett, én az ölembe kaptam, kicipeltem a nappaliba (tesótól távol)  és kicsit beszélgettünk róla. Azt hiszem elég jól kezeltem a helyzetet, sikerült megnyugtatnom őt, fura érzés volt mindezt egy ötévessel..
Egyik délelőtt Márti barátnőmék hozták át a babát. Már nem sírt, mikor felvettem, talán most nem érezte hogy remeg minden porcikám, annyira izgultam hogy el ne ejtsem. Egy anyának ez ösztönből megy, nekem még egy kicsit komplikált, de már nem ódzkodom annyira. Ezek a babócák tündériek. Úgy általában a gyerekek..annyi jóság és szeretet van bennük. Annyi őszinteség. Jó a közelükben lenni.Arra viszont rájöttem hogy még egyáltalán nem vagyok lecsúszva semmiről. Bár vágyom a családra, vágyom egy kiegyensúlyozott életre, társra,  mindenre -  jobb ha előbb magamra koncentrálok még egy kicsit, mert a gyerekvállalás most túl nagy falat lenne számomra. Sok dolgot rendbe kell tennem a fejemben előbb. (nem mintha téma volna, csak elméláztam róla).

Bibione: Olaszországban eddig csupán Velencében jártam. Kíváncsian vártam mit vált ki belőlem. Jelentem, tetszett!Szívesen visszamennék máskor is. Azt, hogy milyen felállásban, még átrágnám, de nem rossz "kis" üdülő hely. Horvátország után tetszett hogy belenyargalhatok a lassan mélyülő, kellemes hőmérsékletű vízbe, egyik délelőtt pedig - igaz egymagamban - romantikus sétát tehettem a hosszú homokos partszakaszon, egészen a világítótoronyig. Írtam már, hogy imádom a világítótornyokat!?Tavalyi nyaralásunk alkalmával az ablakunk egy szigeten árválkodó toronyra nézett, idén pedig pont azon a strandszakaszon voltunk, ahonnan könnyedén elérhető volt eme csodás építmény. Ez plusz pont volt a szememben. Az viszont nem meglepő, ha azt írom, ahány ember, annyi féle. Sok mindenben nem értettünk egyet, össze is különböztünk ezen-azon olykor, de nevettünk is eleget, ez utóbbi azért szerencsére nagyobb hangsúllyal volt jelen a héten. Mindent összevetve jó nyaralás volt. (A legeslegjobb: Jesolo » aquapark  » "spacemaker" csúszda » remegés » adrenalinbomba » bátorság » büszkeség:))


Reggeli séta a parton (távolban a világítótorony)

Badacsony: vasárnap a Kisfaludy-étteremben ebédeltünk, Dani és édesanyja születésnapja alkamából. Nagyon meleg volt, szerintem a kutya is hőgutát kaphatott mert úgy döntött, leugrik egy kb. 3 méteres sziklafalról. Lélekjelenlétem egy sikításban ki is merült. Szerencsére szívós állatnak bizonyult, poros fejjel és vérző állal az ugrást követő 10 másodpercen belül botorkált felénk. A nap hátralévő részében úgy ítéltük meg hogy nincs komolyabb baja, pancsolt egy hatalmasat a Balcsiban (tudjuk hogy tilos, de le.....m) és jóízűen befalta a már-már szokásos fagyiadagját. Azért mi izgultunk rendesen,  azt is észrevettük rajta, ami nem is létezett..(Pont mint egy gondos szülő:)) Az én lábam még órákig remegett, ugyanis hibáztattam magam amiért lecsatoltam a pórázról, mondván hadd szaladgáljon. Hétfőn, mivel rosszabbnak ítéltük meg az állapotát,  az állatorvosnál kezdett. Én meg a kórházban, mert sajgott a fülem már napok óta. Neki ínszalaghúzódása, nekem hallójárat gyulladásom lett. (Neki az ugrástól, nekem pedig valószínűleg a tengervíztől.)

Most próbálok visszazökkenni a melós (szürke) hétköznapokba, ami iszonyú nehéz...ezt az évet adtam magamnak itt...aztán majd meglátjuk.A türelmem vészesen fogy..